せっかく前向きな答えを出したのに…、

今日 なぜか退職説明会の案内が届きました。

部署管理者に確認したところ、

「んじゃ、受理されたということでしょう」

だそうです。

「上にはあなたから聞いたことをそのまま伝えてあるし、何かが変わったんじゃないの？」

…と。

お引止めをいただいたので思いとどまったら、今度は退職するように通知が来る…。

なんとも不思議な会社です。

汚ない大人にはなりたくないけど…。

今後のことについて答えを出しました。

役員さんから温かいお言葉を頂いたこともあり、残留することにしました。

これから不安もありますが、今 自分が出来る精一杯の努力をしていけたらいいなと思います。

それにしても、大人って…汚ない。

社会で生きていくには汚なさって必要なのかもしれないけど、私はそんな大人になりたくない。

『心を捨てるなら 傷つく方がマシさ』ってSuperflyも歌ってたし、『騙すより騙されたい』って歌ってる人もいた気がする。

ただ、納得できないのは、純粋な気持ちを 汚ない大人達に操られてしまうこと。

確かにあなたのお役には立てなかったかもしれないけど、そこまでしなくても…。

と、思うことが多々ある。

まっすぐな言葉で聞いたなら、まっすぐな言葉で伝えて欲しい。

脚色なんてつけなくていいし、余計なことは言わないで欲しい。

でも、そんな汚ない 計算尽くの世の中が現実なんだと思う。

私の発言なんて、効力も何もない。

印象の悪い発言だけが一人歩きする。

そんな世の中なんだなぁ。

悪いところはそっと指摘し、良いところは思いっきり褒める。

そんな風に人と接していけたらいいなと思う。

明日

答えを出さなきゃいけない日。

辞めるか・辞めないか。

近い将来の夢の実現のためには、残って資金を作ることがいいことはわかる。

でも、私は会社のためだからと言って、自分の気持ちに反するような事は出来ないし、ギラギラも出来ない。

このまま残ったら、次の場所で必ず結果を出さないとより居づらくなる。

自分の時間も大切だし。

さぁ。

自分がどぉしたらいいか。

せめて内示が出るまで考えられたら良かったのに。

運命のイタズラでしょうか…。

と、いうことで、まだまだ判断つきません。 

自己分析２

自分のいいところ思い出したので…。

・誰かの役に立ちたいと思っている

（仕事でも家庭でも、お役に立てることが私の生き甲斐）

（↪︎役に立てない今の現状は、私にとって超苦痛であり、存在価値が見出せないので苦しんでいる）

…以上。

もっと 自分の長所見つけなければ。

今後のことと不安

実はこの年にして退職願というものを書きました。

理由は…

⚫︎今の営業職は私の持っているADHDの症状が顕著に現れる為

⚫︎自己実績が低すぎて私は職場のお荷物になっていることが分かっている為

⚫︎実績の低迷に伴い、自己契約を迫られるのですが、経済的に生活が成り立たないレベルまで達してしまった為

と、様々な理由から向かないと思ったからです。

他の部署に異動の希望を出したからと言って、希望は希望のまま。自分の意見は通らない事を知っているので、退職願を出す事にしました。

退職願を提出したところ、直属の上司は人事異動の内示が出るまで自分の手元に留めておくと言ったはずなのに、気がつくと部署の管理者に話しが届き、即本店の管理部署への報告書が提出され、役員まで話しが届いてしまうと言った事態。

しかも、他の営業区域の人にまで話しが漏れてしまった為、完全に辞めざるを得ない状態になってしまいました。

今の会社を辞めたい訳では無いけれど、障害を持つ私は間違いなくお荷物なのでしょう。

いくら【退職届】でなく、【退職願】の提出だったとしても、取下げ不可能な状況になってしまいました。

まぁ、腹をくくって提出はしてるのですが、上司の言葉を信じて、内示が出るまでゆっくり考えようと思っていたのに…。

甘かった。

営業職を仰せつかって２年間。
「辞めないで続けるんだよ！」って言ってくれてたお客様には大変申し訳なく思います。
会社を辞めずに居られるなら、そんなお客様方のフォローもしていけますが、辞めたら何も出来ないし。

罪悪感が残ります。

しかし、この状況。

家族も居るし、これから子供達はお金が掛かるお年頃。

本気で仕事探しをしなければ！

私に出来る仕事ってなんだろう。

自分探しをしていること状況で職探しって…。

不安しかないですね。

自己分析

ふと思った…。

本当の自分ってどんなんだったんだろうと。

 今の自分をふりかえってみた。

・面倒くさい
（何もせずにゴロゴロして居たい。やり始めるまで腰が重い。想いはあるけどすぐに行動しない。）
・やり始めると長い
（キチンとやらねば、最後まで仕上げたい…などの変な欲が出て時間が掛かる）
・片付けられない
・片付けた物を失くしてしまう
（どこに片付けたか忘れてしまう）
・捨てられない
（捨ててしまってた後に、本当は必要な物だったらどうしようと思うと捨てられない）
・人の話しを遮るのが苦手
（最後まで聞かなきゃって意識が強い）
・自分も話したい
（思い浮かんだ事を話せる状態がくるまで相手の話しを聞き続ける。面白い事言おうとするけど、ウケなかったら…と不安になり、結局話せない時もある。）
・時間を守れない
（待ち合わせの時間。提出期日）
・忘れることが多い
（持ち物。提出物。約束。買い物。昨日の出来事。自分の発言）
・無計画
（お金の管理、時間の管理が出来ない。）

・我慢出来ない
（コレと思うと手を止められない。優先順位をど返しして行動してしまう。我慢できずに食べてしまう。飲んでしまう。）

・何事も【出来ない】ではなく【やらない】

（仕事でも何でも出来ないと思い込んでやらない。）

・何でも中途半端

（自分の仕事。地域活動。趣味。）

・人が怖い

（顔色を常に伺っている。人前で仕事が出来ない。書類の記入・電話など）

・初対面や２回目以降でも怖い

（相手をどの程度信用していいのかわからない）

・グループが怖い
（１対１ならなんとかなるけど、大なり小なり グループが形成されたところに飛び込む勇気は無い）

・運転が怖い

（一昨年から当たりまくりで…(；-ω-)ゞ）

・道を歩くのも怖い

（とりあえず 車が着たら譲る）

まぁ、なんともマイナスの事ばかり。

じゃぁ、いいところは？

…無いなぁ〜。

お昼ご飯

お昼ご飯って普通 何時に食べるもんなんですか？

私は職業上、食べない事が多いです。

結婚して子供もいるのに、同居している母に毎日作ってもらっています。（諸事情があってのことですが、女として情けない情けない(；-ω-)ゞ）

そのお弁当も仕事が終わって、家に帰ってから食べます。（ほぼ毎日…。）

就業（拘束）時間内に食べられたとしても、３時だったり、４時だったり。

こんな生活を２年も続けていると、麻痺してきますよね。

平日にお昼ご飯って食べるもんなんだっけ？って。

なので、たまにランチに誘われると戸惑います。

そして、毎日決まった時間にお昼ご飯を食べている上司を見るとため息が出ます。

まぁ、食べる事は人が生きていくために必要な行為なので止められませんが(´ι_｀ )

人間らしい生活を送れるようになりたいということか私の願いのひとつです。