確執と遺伝

私の母は戦後すぐに生まれた世代の方です。

反骨精神が強く、いつも「ナニクソ！」と思って生きている節があります。

このところ 特に引っかかるのが、いつも否定的な考えで、ブツブツ文句言うところ。

しかも、感情的になると ダレカレ構わずボロクソに文句を言います。本人の耳になんか聞こえたら大変なことを 平気な顔して言っちゃうんです。まぁ、家族以外の方には面と向かって文句言ったりしてないと思いますが…。家族には聞こえるように文句言う事もしばしば。

周りの人の意見に耳を傾けることはまずありません。意見された日には、数千倍になって文句が返ってきます。

孫にやめて欲しいと言われた事も、

「私は頭が悪いから理解出来ません。」

と言って直す気はさらさらない感じ。

挙げ句の果てに

「私のコト嫌いだから言うこと聞いてくれないんでしょ？」

と 拗ねる始末。

母の言ってる事も間違ってない時もある。

その気持ちすごくわかる！って時もある。

でも、言い方ってもんがあるじゃない？

いくら家族でも。

仕事をせずに 毎日家にいると、こんな事が毎日起きていて…。私の家族って よっぽど我慢強いんだなぁ〜って感心してしまいました。

私には結構 我慢の限界が近づいてきていて、一緒に居るとイライラがハンパない。早く仕事探さなきゃと、いかに外に出るかを考える日々です。

でもでも…。

チョット待てよ。

コレ 私も一緒じゃないか？！

この人に育てられたんだって実感…。

まぁ、ブツブツは言いませんが、ボロクソも言いませんが、言葉を選んで嫌味を言ってしまう事が…たまにあります。（自分では言葉を選んでるつもり…）

自己肯定感が低いところも似てるのかな？

自分は自分に自信が無くて、自分のことが嫌い。

割に周りから すごく自信があるように見られるってゆー…矛盾感。

自分でこれなら出来る！って自信を持って取り組んできた全てを あらゆる場面で両親から否定された２０代〜３０代でした。

いろんな経験をしてるから 私より経験値が高いのはわかりますが、やることなす事全否定され続けるとさすがに…ねぇ。

自己肯定感なんて無くなりますよ。

否定させる度に悩んで落ち込んで。

私には自己肯定感 キープする方が難しかった状況でした。

考え方だけではなく、箸の使い方を否定された日には 返す言葉も無くしましたね。

だって、子供に箸の持ち方教えてる場面で「何言ってんの？下手くそなくせに」って言われたらねぇ。誰だって「はぁっ？！」ってなりますよ。たぶん。

ね。やっぱり 愚痴っぽいところ…遺伝ですよね。

そんなこんなで、まだ就職先を探すより、自己肯定感を高める方が先決かと思いながらも 早く家から逃げ出したくて、仕事が見つからないことにモヤモヤしている私でした。

無事に

２月２８日をもって退職しました。

ただ…就活が出来ない(T_T)

何やっていいのかわからない。

やりたい事が仕事になればと思う反面、家族との兼ね合いを考えると踏み出せなくて…。

ならば 何が出来るのかと聞かれてもわからなくて…。

身分相応な仕事を探したいけど…

私の身分ってどんなん⁉︎

と思ってしまう。

はてはて。

ハローワークに通いますか。

新しい出逢いを探しに。

天才⁈ 神⁈

今日の昼食は私の当番。

年に数回の調理。

昼食を作り終え、子供たちが食べているところを観察。

すると娘がボソッと

『ママ天才だ。』

それに続いて息子のひとこと

『神ってる。』

年に数回しか作らないクセに

いつもこんなもんかと適当に作っている食事。

私にできることってこれなのかもしれない…と…。

ただ、万人ウケするかが問題。

職業にして良いものかどぉか…。

迷う。

母親失格・人間失格

いつもなら見逃してきたことだったけど、

なぜか 許すことができなかった。

想いが強くなる程心配で、

気持ちが通じない苛立ちがつのる。

途中で言い過ぎた事はわかっていたけど、

言葉を止めることができなくなってた。

私は母親失格だ。

子供にあんなこと言ってしまう私は人間失格だ。

こんな母親をもつ子供達が不憫でならない。

ごめんね 子供達。

コレ、まさに！と思った記事

※://msnki.hatenablog.com/entry/add-checklist-diagnostic-itemsより。

勝手に引用して申し訳ありません。

でも、ぜんぶ当てはまるからすごい。

感動しました！

実際 病院でも間違いなくADHDの診断はされてますが、ここまでヒットしたチェック項目は初めてです！

だからと言って、転職した先でもコレが理解させるかわからないので、採用していただいた場合 どこまでお話ししたらいいのか。

それとも起業して自営業で頑張るか。

起業したとしても、自分の力量が未知数なので、イマイチ踏ん切りがつかない状態。

まずは先立つ物の準備が必要なので、勤めに出るしかないのだけれど…。

今出来ることを探して頑張るしかありませんね。

忘れ物

よくやるんです。

『忘れ物』

昨日 会社から財布を持ち帰るのを忘れまして…。

しかも 今気付いたという…。

今日と明日は家でじっとしてるしかなさそうです(T_T)

この前の月曜日は、休みの日に持ち歩くバッグに財布を入れたままにして、出勤してから忘れた事に気付き、主人に届けてもらうという 無駄な事をしてしまいしました。

最近 財布を忘れるなぁ。

それだけ 心と頭がワタワタしてるんだなぁ。

何かが変わった。

ホントに何かが変わってました。

なぜか 私が退職願を出した事をみんな知っているのだとか。

なので、ここで取り下げられても困るんだそうです。

会社として…。

実際 私が退職の意向を話したのは、同じ係をしている先輩２人、直属の上司と部署管理者。

しかし、先輩２人には 経過報告として「迷いが出たので保留になりました」と伝えました。

みんなが退職願を出した事を知っているから辞めなきゃいけないんだそうです。

まぁ、私としては 意思も弱いし、自分で計画を練ってその通りに行動するなんて出来ません。

だって その場面ごとに ハッ っと思いつく事がたくさんあって、どぉしてもその思いついた通りに行動したくなっちゃうんです。

で、夢中になると 本来しなきゃいけない事を忘れちゃうんです。

だから時間が守れません。

忘れ物をたくさんします。

時には違う事を考えていて、お客さんの話しを上の空で聞いている…なんてことも。

そんな理由で退職願を出したんです。

今の仕事内容には向かないし、ご迷惑をお掛けするからと…。

そぉ考えたら 結果オーライではあるけれど、何だか腑に落ちない。モヤモヤする退職となってしまいました。

でも、そんな事考えてても仕方ないから、職探ししなくちゃ。

なぜ私はこんなに仕事が続かないんだろう。

我慢して居座れば良かったのかもしれないけど、周りの人たちの言葉にいつも一喜一憂して、落ち込んでしまうと自暴自棄になっちゃうんだなぁ。

次こそは 我慢して居座らねばならんね。

我慢できる職場環境の所を探さねばだね。

はぁ。

頑張るか。